Сборник анекдотов

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.


Программа "Времена". Владимир Познер:
-Добрый вечерб сегодня я хотел бы взять интервью у Тимати 6го выпускника четвертой "Фабрики звезд"б ныне выступающего в группе "Банда". Тимати, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблешмента?... А пока Тимати думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...


-Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
-Малалетний далбайоп, - слабо прошебтал Пушкин, мешковато оседая в снег.


Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

- Василий Иванович белые идут! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные Вас полнят.

Новогодний анекдот:

Вовчка натягивает на голову га..дон, тот рвётся. Он натягивает второй, тот тоже рвётся. Он третий натягивает, и тот рвётся.
Вовочка сердито:
- А всё равно х..ём наряжусь!!!

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Почитай ниже тоже прикольно

почитал ниже:
Create my own free forum | © phpbb | Support forum | Статистика
Чето не очень прикольно

Занімається любов'ю жінка з любовніком тут приходить чоловік і звонить в двері.Паніка жінка каже любовніку щоб він став як манікен,а вона скаже чоловікові шо сусідка робить ремонт і попросила поставити маникен.Так і все було полягали чоловік з жінкою спати чоловік лежить і каже Галю жінка га чоловік ти ше не спиш то спи спи.Лежить і знов Галю необзивається, став пішов на кухню відкрив холодільнік випив сто грам взяв ножа, а маникен стоїть і думає шо взяв ножа зараз буде різати мене, чоловік врізав колбаси, хліба приніс до маникена і каже на хоч шось поїж ато я в одної курви так простояв аж 3 дні

до боли знаком и мутированный анекдот

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется...
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...


Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Лежат на крыше два кирпича. Молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, вон прораб идет, падай ему на голову.
- Так он же в каске!
- Эх, молодежь! Все-то учить вас надо. Смотри. Эй, Петров!
- А? А-а-а...

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте.
Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин.
Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений.
Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает: Ты у кого? (в смысле кто твой руководитель проекта), на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру! ( = я у Родина, с АСУ и СРУ)

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох(a)ело!!!

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!


Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

тупо

Чем отличается доктор наук, кандидат наук и простой учитель?:
-Доктор наук, спрашивает то что знают студенты;
-Кандидат наук, спрашивает то что он знает;
-А простой учитель спрашивает то что он незнает!!!...=)))

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза. ))

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...

Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку. - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была.

никогда бы не подумала, что ты рассказываешь такие пошлые анекдоты

SUNM
Еще не то мы узнаем о людях, которых, казалось, знали раньше.)

Ниче себе, пошлые анеки!!!)))))
Обычные анеки!!!)))))
Не нравится - не читай!))))))
А так они на тему студентов!)))

ааааа колобок повесился аааа как смешно я пацталом ааа

Yngwie пишет:

Новогодний анекдот:

Вовчка натягивает на голову га..дон, тот рвётся. Он натягивает второй, тот тоже рвётся. Он третий натягивает, и тот рвётся.
Вовочка сердито:
- А всё равно х..ём наряжусь!!!

)))ЖЖЁТ

Идет Вовучка в туалет с глобусом.
Учитель:
- Што ты делаеш.
- Та такое настраение што на весь МИР нагадить хочитса.

читать, н..., всем! :о)

ps.
Насте, в ввиду глубоковсаженных в детстве идеалов и презрения к мату и пошлостям, советую топик обойти десятой дорогой! ))

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. ***** с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое *****.

Hеожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Hадо выбираться!

Да блшин я чуть не плакал,

бе

Приходит чел в ремонтную мастерскую, ставит на прилавок пылесос и говорит:
- Почините ПЛЗ!
- что плохо сосёт?
- неее...сосёт хорошо, пылесосит плохо!

эй! жырный! какого хрена у тебя Картман в подписи?

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... х%як ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."